Limpeza, não existe hora nem lugar!

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Presidente Chávez estreia no Twitter batendo recorde de seguidores

O presidente da Venezuela, Hugo Chávez, estreou sua conta no Twitter nesta quarta-feira de madrugada, quando enviou a seus já mais de 30.000 seguidores uma primeira e espera mensagem, que dá início a sua participação nesta rede social.

“Epa ¿qué tal? Aparecí como lo dije, a la medianoche. Pa Brasil me voy. Y muy contento a trabajar por Venezuela. Venceremos”, diz textualmente a primeira mensagem do chefe de Estado, que adotou o nome de usuário @chavezcandanga.

A entrada de Chávez no Twitter foi anunciada horas antes por seu ministro de Obras Públicas, Diosdado Cabello.

“Camaradas: @chavezcandanga já está reservada, e logo teremos mensagens por esse canal de nosso comandante”, anunciou Cabello.

A conta do presidente venezuelano, que há pouco mais de um mês anunciou que teria sua própria “trincheira na internet”, já ultrapassa nesta quinta-feira os 98 mil seguidores, apesar de Chávez ter escrito somente duas mensagem até agora.

Na segunda-feira, Cabello informou em uma coletiva de imprensa que o governo venezuelano vai “tomar de assalto” as redes sociais e todos os membros do partido oficial terão uma conta no Twitter.

O nome de usuário selecionado para Chávez é uma combinação do sobrenome do presidente com a palavra “candanga”, que na Venezuela é utilizada para se referir a uma pessoa muito travessa ou explosiva.

Em março, Chávez anunciou que teria sua própria página na internet para ser um “ativista cibernético” e defender sua revolução na web, mas o projeto ainda não se concretizou.

“Se eu pudesse teria um computador, uma página e me comunicaria com milhões, não apenas na Venezuela, mas no mundo. Vou mandar muita informação por aí. Vai ser um bombardeio”, disse o presidente na ocasião.

Chávez, um presidente criticado pela oposição por governar pela televisão, usa quase diariamente a TV, o rádio e alguns meios escritos para se aproximar dos venezuelanos.

Mas a internet é uma ferramenta bastante inexplorada por seu governo, num país onde 30% dos 27 milhões de habitantes têm acesso à rede.

COMO SALVAR UMA PESSOA DE UM INCÊNDIO

Como sobreviver a uma rebelião de robôs

Apague o rebelde

Todo robô que interage e pode machucar humanos (como os cortantes, em fábricas) tem uma alavanca de emergência que o trava em caso de ameaça. Confira se esse interruptor está funcionando ou se ele foi arrancado pelo rebelde.

Rode o antivírus

Quando possível, conecte o robô a um computador e vasculhe a memória em busca de alguma ordem não programada. Robôs não saem da fábrica com desejo de matar pessoas. Mas um vírus pode bagunçar suas prioridades.

Faça o teste da cerveja

Todo robô é feito para obedecer ao comando humano. Por isso, dê uma ordem, qualquer ordem, a seu servo de lata. Mande-o pegar uma cerveja, por exemplo. Se ele não voltar com a gelada, é porque a revolução começou

Finja não ser humano

Os sistemas robóticos de análise facial são ótimos. O japonês Asimo, celebridade da categoria, reconhece pessoas comparando o que vê com um arquivo de imagens. Tente enganá-lo usando capuz e óculos espalhafatosos.

Mude sua temperatura

Robôs são frios; humanos, quentes. Confunda o detector de calor deles com folhas de alumínio dentro da calça, melecando o corpo com lama e usando colares de um metal frio. Gelado, você pode ser percebido como robô.

Sebo nas canelas

O "preparo atlético" dos robôs não é dos melhores. Dificilmente você será alcançado numa corrida. Se perseguido, saia do asfalto ou suba escadas: os cálculos que o robô terá de fazer para andar nesses terrenos vão atrasá-lo.

Engane a inteligência artificial

Armas guiadas por cérebros artificiais atiram calculando a provável trajetória do alvo. Vá a um ponto e saia correndo no sentido oposto. Se o robô se aproximar, dê voltas ao redor dele. O sensor de distância entrará em curto.

Contra robô, vale dedo no olho

Câmeras são os olhos do robô e a parte mais exposta de sua estrutura. Bata com um pedaço de metal pontiagudo ou jogue água e terra. Como robôs não têm dedos, terão dificuldade em limpar a sujeira. Se você tiver o azar de ser perseguido por um do tipo "modular", capaz de se dividir em pedacinhos e depois se reconfigurar, jogue areia ou poeira enquanto ele estiver mudando de forma. Ele literalmente vai trocar os pés pelas mãos ao tentar voltar ao normal.

Nitendo 64 Remix

Coisas que só a inclusão digital faz para você

Idoso ‘perde’ US$ 11,5 milhões após funcionária se recusar a fazer aposta

O norte-americano Charles Andrews, de 70 anos, entrou com um processo contra uma loja de conveniência de Indianápolis (EUA), alegando que teria ganhado US$ 11,5 milhões na loteria se a funcionária da loja tivesse feito um jogo para ele, segundo a emissora "Indy Channel".

O idoso contou que escolheu os números para uma aposta em fevereiro de 2008, mas a funcionária da loja "Speedway SuperAmerica" se recusou a fazer o jogo minutos antes do encerramento das apostas. Andrews destacou que não havia mais tempo para ir a outra loja.

No dia seguinte, ele descobriu que os números que pretendia jogar correspondiam ao resultado da loteria. A loja "Speedway SuperAmerica" negou qualquer responsabilidade pelo fato de Andrews não ter ganhado na loteria.

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Pulseirinhas do sexo e os times de futebol!

Menina salva vida graças a Bob Esponja

Miriam Starobin, 12 anos, estava fazendo aula de música na sua escola, em Long Island, nos Estados Unidos, ao lado de sua melhor amiga, Allyson Golden. De repente, Allyson começou a ficar roxa. Ela não conseguia respirar. Miriam percebeu que a amiga havia se engasgado com um chiclete.

Foi então que ela se lembrou de um inesquecível episódio de Bob Esponja, em que o personagem Lula Molusco fica com uma clarineta entalada em sua garganta. Miriam seguiu a ideia de seu herói de desenho animado para salvar sua amiga. Apertou a menina num abraço bem forte, de modo que a bolota de chiclete acabou espirrando pela sua boca e atingindo a parede.

Este procedimento, conhecido como manobra de Heimlich, é um dos princípios básicos dos primeiros socorros. Quando ela colocou em prática, funcionou imediatamente. Sua amiga ganhou fôlego e voltou à coloração normal.

Miriam, que virou heroína na escola e saiu nos jornais locais, quase foi condecorada pelo feito. Ela disse que é fã de várias séries de TV, como Grey’s Anatomy, mas que nunca teve treinamento em primeiros socorros.

Já pode seguir a profissão de enfermeira – ou de roteirista de Bob Esponja.

"Finalmente algo decente vindo desse desenho gay"

Heil Hitler, Você não está fazendo isso certo!

Cuidado com Quem você está Teclando no MSN

Eles invadiram rede de computadores! Veja o que seu de estimação anda fazendo enquanto você está trabalhando

Perolas do orkut.

As dez fobias mais esquisitas do planeta

10. Bromidrofobia

Medo de quê - Odores do corpo

Nível de pavor - Medroso

Ok, ninguém em sã consciência gosta de ter cecê ou chulé, cuidando da higiene pessoal para não exalar esses odores pelo corpo. Só que é quase impossível não rolar um bodunzinho ou outro de vez em quando, né? Pois é esse o pavor de quem sofre de bromidrofobia. Os "zé-limpinhos" tomam vários banhos por dia e, de tanta esfregação, chegam a ficar com a pele machucada. O medo de cheirar mal pode ser tão grande que muitos evitam qualquer atividade que gere transpiração.

9. Caetofobia

Medo de quê - Pelos e cabelos

Nível de pavor - Maricas

O ator Tony Ramos e o guitarrista Slash são o maior pesadelo de quem tem caetofobia. É que eles morrem de medo de pessoas muito peludas ou com uma baita cabeleira. Em geral, os "caetofóbicos" cortam o cabelo bem curtinho ou até raspam a cabeça. Alguns chegam a contratar alguém só para lavar seu cabelo e não ter que tocar na "coisa peluda"! No outro extremo, estão as vítimas de falacrofobia, o temor de ficar careca - aliás, o que seria o paraíso para os "caetofóbicos"...

8. Deipnofobia

Medo de quê - Jantar em família ou com amigos

Nível de pavor - Medroso

Para as pessoas com deipnofobia, basta sentar à mesa para uma singela refeição e está pronto o cenário do terror: elas aprontam o maior suador, sentem falta de ar e são tomadas por uma sensação de impotência. É que elas enxergam um jantarzinho como uma terrível ameaça, que trará à tona conflitos emocionais não resolvidos. A britânica Karen Tate, por exemplo, sempre tem um ataque de pânico quando vai a um restaurante com amigos, e não vê a hora de sair do lugar. Poderia aproveitar para não pagar a conta!

7. Eisoptrofobia

Medo de quê - Espelhos e de se olhar no espelho

Nível de pavor - Medroso

Em geral, a eisoptrofobia, ou medo de espelhos, está ligada ao temor diante do sobrenatural. As pessoas temem ver no reflexo do espelho fantasmas e outros seres. Superstições ligadas a esse objeto (como a crença de que quebrar um espelho dá sete anos de azar) também ajudam a aumentar a paranoia. Até mesmo a própria imagem da pessoa pode causar terror por se tratar de algo "não humano". A atriz Pamela Anderson é uma das pessoas que preferem sacrificar a vaidade a encarar um "espelho, espelho mau".

6. Hipopotomonstrosesquipedaliofobia

Medo de quê - Palavras grandes

Nível de pavor - Maricas

O próprio nome desta fobia - o palavrão gigante acima - já obriga quem sofre do distúrbio a confrontar seu medo: um temor irracional de palavras longas ou de uso pouco comum, como termos técnicos e médicos (por exemplo, linfangioleiomiomatose). Elas também evitam mencionar palavras estranhas ao vocabulário coloquial. Segundo os especialistas, essa paúra surge do medo de pronunciar a palavra de forma incorreta e, por isso, cair no ridículo.

5. Onfalofobia

Medo de quê - Umbigos

Nível de pavor - Maricas

Nunca encoste no umbigo de quem sofre de onfalofobia, pois o cara pode ter o maior ataque nervoso. Na verdade, essas pessoas também ficam nervosas só de ver um umbigo. Quando a coisa rola com mulheres grávidas, é ainda pior. É que elas têm o maior pavor de que seu umbigo cresça demais ou fique com o formato conhecido como couve-flor. Algumas mães chegam a tapar o umbigo dos bebês com curativos para não ver a "criatura".

4. Lachanofobia

Medo de quê - Vegetais

Nível de pavor - Maricão

Cenouras, amoras, abobrinhas. Vegetais "assassinos" como esses são os algozes de quem tem lachanofobia. A forma incomoda, a cor não agrada, a textura causa aversão e o cheiro, náuseas. Em geral, a pessoa tem medo de algum vegetal em particular. Um jovem americano, por exemplo, tinha pavor de pêssegos. Certo dia, ao entrar no chuveiro da casa da namorada e ver a imagem da fruta no rótulo de um xampu, deu o maior chilique e saiu correndo da casa...

3. Automatonofobia

Medo de quê - Autômatos e bonecos de cera

Nível de pavor - Maricas

Autômatos, como bonecos de ventríloquo, são artefatos que simulam ações humanas. Mas não para pessoas que têm automatonofobia. Para elas, inocentes bonequinhos de parque de diversões são verdadeiros monstros. A visão de algo que imita seres humanos causa tremedeiras, choro e paralisia. O "machão" Hugh Jackman, o Wolverine de X-Men, já admitiu morrer de medo do Chuckie, o brinquedo "assassino". Só não contem isso para o Prof. Xavier!

2. Filemafobia

Medo de quê - Beijar

Nível de pavor - Maricão

Não há Cupido que ajude. Para quem tem filemafobia, um simples beijo é sinônimo de pesadelo. A pessoa sente enjoos e fica com a boca seca e as mãos trêmulas. Em casos mais graves, chega a ter um ataque de pânico. Não rola nem beijo na bochecha a amigos e familiares. Para os estudiosos, esse transtorno está ligado a outro, a filofobia, o medo de se apaixonar. Ele também é fruto do temor de possíveis ações subsequentes ao beijo, como fazer sexo.

1. Caligenefobia

Medo de quê - Mulheres bonitas

Nível de pavor - Maricão
Também conhecido por venustrafobia, esse é o pavor sentido por alguns homens quando têm que interagir com - ui, que meda! - uma mulher bonita! Os caras sentem falta de ar, arritmia e muitos até vomitam. O bizarro terror de beldades é tamanho que alguns sujeitos até abandonam o emprego se tiver alguma gata no trabalho. Como forma de tratamento, o "coitado" é exposto a fotos e vídeos de mulheres bonitas, como Gisele Bündchen. Depois, ainda precisa encarar umas gatas em carne e osso. Ô problemão...

visite:

Qual o problema, Tony Stark ?

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BY: TENSO

Obrigado Goku!!!!

Aviso

Pois é pessoal o Mundo Drogado agora tem domínio próprio!!!

Porem nada nesse mundo drogado é perfeito...

1-Eu ainda estou configurando o domínio então vocês ainda não poderão acessar o blog por mundodrogado.com.br apenas poderão acessar:
mundodrogado.blogspot.com
e
www.mundodrogado.com.br

2-Todos os comentários foram perdidos,mas já mandei os caras do blogger tomar naquele lugar e vou dar um jeito nisso,nem que eu tenha que chamar o Chuck Norris

Momento TENSO!!!

Imitador de Michael Jackson é acusado de pedofilia

A polícia de Wayne County, em Michigan (EUA) prendeu, na última sexta (16), um imitador de Michael Jackson, acusado de molestar uma criança de 11 anos.

De acordo com a promotora Kym Worthy, Ricardo West, de 22 anos recebeu múltiplas acusações de crime sexual e usava seu computador para se aproximar das vítimas.

De acordo com Worthy, os crimes aconteceram entre 15 de maço e 9 de abril em uma casa em Allen Park, perto de Detroit. O acusado também teria feito contato sexual com a vítima em outra ocasião, no Auditório de Allen Park.

West trabalhava como motorista em uma empresa de ônibus especializada em transporte de crianças. Nas horas vagas, ele fazia shows imitando Michael Jackson - um trabalho que provavelmente levava a sério.

West está preso e não tem direito a fiança. Seu julgamento preliminar está marcado para o próximo dia 26.

Em 2005, Michael Jackson – o verdadeiro – foi inocentado das acusações de molestar um garoto de 13 anos. Antes disso, pagou milhões em um acordo extrajudicial com a família de outra criança que retirou suas acusações de pedofilia contra ele.

Perolas do orkut

Quem sabe faz ao vivo

 

Oloco Meu...

Bêbado, homem dirige carro elétrico da Barbie e vai preso

 

Um inglês foi preso e teve sua carteira de habilitação cassada por três anos ao ser flagrado bêbado dirigindo um carro elétrico feito para crianças.

Paul Hutton, de 40 anos, mora na cidade de Essex, na Inglaterra, e foi pego pela polícia em seu bairro conduzindo um veículo elétrico da boneca Barbie.

O homem estava a 6 km/h quando foi flagrado e teve de estacionar o brinquedo. A polícia logo percebeu que Hutton estava alcoolizado e o levou para a delegacia.

Já detido, Paul Hutton admitiu que estava bêbado e por isso teve sua habilitação suspensa por três anos.

"Estou surpreso com a minha condenação", disse Paul Hutton ao tabloide "The Sun". Ele afirmou que estava apenas brincando na vizinhança.